14 авг. Какво е Имаго терапия на връзката? (Първа част)
Използвам Имаго терапията в консултирането на двойки, защото това е най-ефективната форма на работа с двойки, която съм срещал.
С какво Имаго терапията на връзката е различна от другите терапии?
- Имаго терапията отнема по-малко сеанси от традиционната терапия, за да достигне до източника на конфликти, от който произтичат повечето проблеми и отчуждението между партньорите. В традиционната терапия терапевтът трябва да открие корена на проблема и да се справи с него. Ако това не се случи, цялата терапия на двойката може да се провали. От друга страна, разрешаването на конкретния проблем обикновено не се справя с главния източник на конфликти. Дори ако терапевтът успее да се справи с конкретния проблем, в бъдеще ще възникнат нови конфликти от същия източник.
- Според Имаго терапията на връзката, индивидите са наранени във връзка. В резултат на това, те имат „болни места” и „незадоволени нужди”. Затова както индивида, така и връзката могат да се излекуват само когато индивидът научи как се създава стабилна емоционална връзка.
- Имаго терапията дава възможност на двойката и на партньорите поотделно да използват инструменти, умения и принципи, които могат да научат и да използват сами. Така ще намалят зависимостта си от терапевта.
- Тя помага да се установи източника на нещастието между съпрузите/партньорите и да се разрешат проблемите, които произтичат от него. Повечето хора не се нуждаят от диагноза „умствено разстройство” само защото имат нещастен брак или връзка.
- Тя подпомага връзката и емоционалната близост, без партньорите да губят себе си по време на процеса. Тя учи двойките как да уважават различията – фактът, че ти и партньорът ти не сте еднакви – и как да задълбочат връзката си.
- Тя увеличава съчувствието, дори когато не ти харесва какво прави съпругът или партньорът ти, и вътрешната мотивация за промяна.
- Тя помага на двойките да уважават нуждите и тревогите и на двамата партньори. Освен това, терапията отваря възможности за разрешаване на конфликтите по начини, печеливши и за двамата партньори. Много често, Имаго терапията помага конфликтът да изчезне постепенно.
- Тя работи, ако партньорите използват инструментите, информацията и уменията, които усвояват. Виждал съм двойки, които са на ръба на раздялата и накрая успяват да трансформират връзката си в по-силна и удовлетворяваща отвсякога. Виждал съм и двойки със здрави връзки, които намират начини да се справят с проблемите, които им пречат да бъдат напълно щастливи. Виждал съм и двойки, които нямат проблеми във връзките си. След като използват инструментите, те достигнат ниво на свързаност, интимност, лично изцеление и растеж отвъд всичко, което някога са си представяли. Виждал съм и двойки, които имат дребни несъгласия, които са могли да разрешат. Въпреки това, те избират да не направят усилие да приложат това, което са научили, и накрая се разделят.
- Принципите могат да бъдат приложени във всяка връзка, въпреки че можете леко да промените някои от инструментите.
- Аз използвам инструментите и принципите на Имаго терапията на връзката повече от 25 години в моята собствена връзка и те наистина работят. Те ми дадоха достъп до един много по-ефективен начин за работа с фрустрациите, недоразуменията и неволните действия, с които се нараняваме един друг. Те ни помогнаха да продължим да учим нови неща един за друг, въпреки че се познаваме повече от 40 години. Аз съм използвал терапията и при напрегнати ситуации с други хора.
Какво означава думата „Имаго”?
Имаго на латински език означава „образ”, огледален образ или идея. Няколко психологически школи са използвали думата по различни начини. Според Имаго терапията, всеки от нас има свой уникален образ за любовта, който започва да се изгражда от раждането и се развива с течение на времето. Мислете за това като за образ на вече познатата ни любов. Как някой, който ни обича, ще бъде с нас както в положителните аспекти на тази любов, така и в отрицателните.
Ние като човешки същества се учим какво представлява чувството на любов (и неодобрение), как изглежда и как звучи от нашите родители и другите възрастни, които са важни за нашия живот. Например образите на вече познатата ни любов може да я обрисуват като весела и безгрижна, емоционално недостъпна, прекалено заета или стресирана, игнорираща, критична или интересна и окуражаваща. Образът може да показва обичащи, забавни родители / близки, стига да правиш, каквото те искат, и да мислиш по начина, по който те мислят. Ако не го правиш, си наказан, засрамен и унижен.
Твоето „имаго” ще бъде уникално за теб, базирано на твоите преживявания с хората, които са били в ролите на възрастните, както и на връзките ти с тях, докато си растял.
Нашата история
Още като деца ние започваме да извличаме смисъла – разказваме си нашата история – от погледите, тоновете на гласа, забавленията, разговорите, отношението и т.н. Например можем да си кажем: „Аз съм обичан”. „Аз трябва да се грижа за всички останали и да игнорирам собствените ми нужди.” „Аз мога да завися от хората, които се грижат за мен.” „Каквото и да правя, никога няма да бъда достатъчно добър.” Аз си имам история, която придава смисъл на тези думи и модели на поведение. Така аз знам как да се държа в семейството и във връзките ми, за да получа любов и одобрение и как да се предпазя от неодобрение и отхвърляне. Ние държим на нашите истории, без да осъзнаваме, че те са просто истории и невинаги са верни.
Например Джо има много любящи родители, които мислят, че той е страхотен. Те често му казват, че са горди с него, окуражават го, че може да направи или да бъде всичко, което пожелае, и че те ще го подкрепят. Джо се чувства много обичан и обгрижван. Въпреки това Джо понякога получава четири шестици и една петица. Любящите му родители го питат защо има петица и дали е имал някакви проблеми с нещо определено по този предмет. Родителите му ходят на спортните му събития и баща му го съветва как да играе в защита. Въпреки това, историята, която умът на Джо съставя, е: „Без значение какво правя, никога няма да бъде достатъчно добро, ако не е перфектно”. Затова той много се старае, за да бъде перфектен.
Защо това е важно в брака и любовните връзки?
Защото това „Имаго” – образите, заедно със значението, което им отдаваме – се проявяват в нашия партньор. Нашата история започва да се разиграва като филм, който е спрян на пауза, докато някоя случка не натисне бутона за старт.
Затова когато Мери каже на съпруга си Джо: „Скъпи, ще сгънеш ли по-големите кърпи по ТОЗИ начин, така че да се съберат по-добре в шкафа?”, Джо чува: „Без значение какво правя, никога не е достатъчно добре направено” и ядосано й отвръща: „Чудесно, направи го сама”.
В същото време Джо получава много любов, докато расте, затова докосванията, привързаността, гушкането на дивана, прегръдките, целувките пускат филма, че той е обичан.
Мери не е израстнала в толкова любящо семейство. В нейното семейство са изразявали любовта си, като са си помагали един на друг и взаимно са си давали кураж. Така че нейното подсъзнателно ниво на привързаност пуска на Джо филма: „Тя обича кучето повече от мен” или „Сега тя ми е ядосана”, когато всъщност това не е вярно. Когато Джо не предлага да помогне на Мери с нещо, той вярва, че тя може да направи всичко, което си науми. Той си мисли, че по този начин показва любовта си към нея. Нейният филм обаче показва: „Ако ме обичаше и искаше да ми помогне, той щеше да ми предложи помощта си”.
Как нашата история влияе върху поведението ни?
Тези „образи” и истории приемат значението, което ние им отдаваме в нашия свят. Затова ние бързо се научаваме как да получим одобрение и как да се предпазим от неодобрението, отчуждението и яда. Например може да се научим да не споделяме нашите мисли или идеи, ако те са различни от тези на човека, когото обичаме. Или да не се опитваме да помогнем, защото това, което ще направим, няма да бъде достатъчно добро във всеки случай. Или да се отдръпнем, за да избегнем конфликта. Или да продължим да си задаваме въпроса: „Какво не е наред?”, ако съпругът ни е мълчалив известно време. Нашите защитни поведения са като щит, който си слагаме. Когато си разказваме нашата история, дори и тя да не е вярна, ние си слагаме щита. Така се предпазваме от негативните истории, думите и действията на съпруга или партньора ни, които предизвикват филма ни да се пусне отново.
Когато си сложим щита, ние почти винаги задействаме защитния щит и на партньора ни. Така че ако Сузи се отдръпне от партньора си, той може да си пусне филма: „Ако не правя нещата, както ти ги правиш, винаги ще се отдръпваш от мен”. Поведенията, които задействат механизмите за самозащита, са в сърцевината на повечето конфликти.
Тук Опра Уинфри в едно от нейните предавания говори за Имаго терапията и как преживяванията от детството се вписват в нея. Въпреки че мъжът, който говори, е имал трудно детство, същите неща важат и за Джо в нашия пример, и за нас.
Имаго и хората, от които сме привлечени
Добрата и лошата новина е, че подсъзнателно сме привлечени от хора, които са достатъчно близко копие на нашето имаго. Това е нашият образ на вече познатата ни любов – на положителната и отрицателната й страна. Например ние можем подсъзнателно да търсим някой, който е любящ и щедър, но понякога се отдръпва без видима причина – точно като мама и/или татко.
Източник: Relationship Journey
Първа част – Кои са Харвил и Хелън?
Натиснете линка на картинката и отговорете правилно на въпросите, които се намират на страницата на играта.
Втора част – Бестселър “Получи любовта, която желаеш”
Натиснете линка на картинката и отговорете правилно на въпросите, които се намират на страницата на играта.
Натиснете линка на картинката и отговорете правилно на въпросите, които се намират на страницата на играта.
Четвърта част – Имаго семинари